Форум » Архив » Смех, да и только!!! » Ответить
Смех, да и только!!!
Алёнка: Эту страничку хочется посвятить нашему искромётному юмору. Сюда скидываем разные приколы,смешные чудеса фотошопа,шаржи,анимации,видеоролики и т.д.,касающиеся не только Индии. Каждый из нас понимает что такое юмор,поэтому надеюсь проблем у нас не возникнет.
Алёнка:
Алёнка: Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
Алёнка: Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
Алёнка:
Алёнка: 1. Новый Head&Shoulders Склероз Plus - Забудьте о перхоти. (c)Alexander E. Popov 2. Медленно пишущая стенографистка ищет заикающегося директора. 3. Раньше у меня были прыщи, но терерь, когда я пользуюсь клиросилом, у меня изжога. 4. Евроремонт зубов. 5. От нашего средства волосы будут расти у вас прямо на глазах. 6. Стоматология. Общий наркоз. Гарантия 3 года. 7. "Не все йогурты одинаково полезны",- надпись над надгробной плите. 8. Мгновенное фото в тире. 9. В парикмахерской: "Производится окраска волос только головы". 10. Поставляем заводы по производству французских вин из опилок, ДСП, ДВП. 11. Приходи, я тебя приласкаю. Автоматы "Ласка" спрашивайте в оружейных магазинах. (с) Чижов, Русское Радио 12. Согрею руки в доменной печке. 13. Прерываем половые акты на дому. Анонимность не гарантируется. 14. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. 15. Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор" 16. Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей. 17. Общительная, симпатичная девушка без комплексов пpодаст вагон цемента. 18. Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя. 19. Запись в травмпункте: "Ушиб всей бабушки". 20. Запись в травмпункте: "Удар копчиком об Каширское шоссе". 21. Топор быстро избавит вас от головной и других видов боли. 22. Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила всю семью кормила 23. VW в России: "Сергиев Passat" (c)Alexander E. Popov 24. Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом 25. Univresal Pictires представляет: Роберт де Ниро, Лайза Минелли, Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталоне, Шерон Стоун отказались сняться в этом паршивом фильме 26. Ищу работу. Интим предлагать! 27. "Продаем доллары по курсу 17 августа", - надпись в типографии 28. Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
satellite:
satellite:
satellite:
satellite:
satellite: Мой разум точат будничные хлопоты, Долги над головой густеют грозно, А в душу тихо ангел шепчет Жопа ты, что к этому относишься серьезно
satellite: Боже, дай мне сил исправить то, что я могу исправить. Дай мне терпение пережить то, что исправить я не могу. И дай мне мудрости отличить одно от другого! В одно окно смотрели двое: Один увидел дождь и грязь, Другой – листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое! …В одно окно смотрели двое!
satellite: -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
satellite: Если ты сегодня в жопе , значит скоро будет выход
satellite:
satellite:
satellite:
satellite:
satellite:
satellite: Это тебе, Алёнушка, спасибо за то, что даешь нам возможность радоваться
Олимпиада : 40 способов выжить в фильме ужасов: 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте. 6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише. 11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки. 15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы "почетный гость" и без вас "не получится настоящего жаркого", немедленно бегите из города. 28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам. 33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник. 39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Олимпиада : Почему шоколад лучше, чем секс 1. Вы всегда можете достать шоколад. 2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом. 3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий. 4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину. 5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите. 6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой. 7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против. 8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства. 9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад. 10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе. 11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины. 12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад. 13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца. 14. С шоколадом нет нужды притворяться. 15. Хороший шоколад найти очень легко. 16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь. 17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары. 18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей. 19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера. 20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия. 21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму. 22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его. 23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром. 24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см. 25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев.
Олимпиада : Кирпич. самое эфективное оружее (средство самообороны и просто полезная вещь) :) КИРПИЧ 01. Кирпич дешев. 02. Кирпич доступен. 03. Hа кирпич не нужно разрешение. 04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 05. Кирпич не нуждается в апгрейде. 06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 07. Кирпич не травит газ. 08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 09. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворн! ой рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 1 9. Hа кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не дает осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Олимпиада : Правила имо-кидов: 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются. чтобы стать эмо-кидом не прилогая никакх усилий нужно: 1. болет такой болезнью как кифоз(когда голова как у черепахи и наклонена) 2.болеть такой болезнью как скалеоз 3.болеть такой болезнью как остеохонроз 4.получить в детстве палкой в глаз чтобы зрение было плохое и можно было с такой отмазкой носить очки 5.при рождении сломать обе ноги в коленных суставах чтобы без труда делать эмо-фотки 6.получить аллергию на алкоголь с рождения 7.стродать дистрофией Еще: 1.Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ни**** кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
Олимпиада : Азбука женских диверсий Ариадна Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами. Беременность Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар. Восьмое марта Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее. Гардероб Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко. Дача Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача. Ежовые рукавицы Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет. Ёхор Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти. Женитьба-замужество Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации. Интуиция Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже). Истерика Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы. Косметика Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству! Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло. Любовь Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!". Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала. Мода Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом. Наставление на путь истинный Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет. Обида Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями. Подруги Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола. Работа. Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа). Секшуал харасмент. Sexual harassment. По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм). ТВ-шопы Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов. Учеба Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения. Феминизм Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост. Хакамада Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся! Целомудрие Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе! Чтиво В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL. Шантаж Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание. Щенок А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее. Эгоизм Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!". Юга Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита – контрдиверсия (см. Дача). Яблоко Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Алёнка:
Индоманка:
Индоманка:
Индоманка:
Kadjol: такие смешные картинки....
ЛИЛИ: -------------------------------------------------------------------------------- Отправьте его в Кембридж !!!! У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, «Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя…. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сама ответила неправильно!!"
Amisha: ЛИЛИ офигенно,я тут чуть со стула не упала.
Алёнка: ЛИЛИ супер.
Kadjol: ЛИЛИ Я бы совсем по другому ответила бы на эти вопросы....
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Kadjol:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
ЛИЛИ:
Алёнка: ЛИЛИ звёздный кадр.
Kadjol:
Люсьен: Лили принимай пополнение
Алёнка: Люсьен пишет: Лили принимай пополнение
Индоманка: Правила студенческого этикета КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1.
Индоманка:
Индоманка: http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm
Люсьен:
Kadjol:
aish: Индоманка отличный кадр! Я чуть не лопнула со смеху!!! А вот мое:
Amisha:
Amisha:
Amisha:
Amisha:
Amisha:
Polinosik:
Amisha: Polinosik ,СОБАЧКА СУПЕР.
Polinosik:
Люсьен:
Люсьен: сейчас стоит жара , поэтому фото актуально
Люсьен: детское творчество " Боди-арт"
Тапка под лавкой: Поющая птичка
Ленка: АНЕКДОТ: Возвратился парень после службы в армии в свой родной городок. Идет по родным улочкам, так ему радостно, так хорошо вокруг. Подходит к знакому ларьку с цветами: - Здравствуйте, тетя Маша!!! - А, Витюша, вернулся!!! - Да!!! Тетя Маша, вернулся, дайте мне самую лучшую розу! - Э...это для Вальки чтоли?! -Да!!! Для нее!!! - Э...кхм... как это... она замуж вышла... - Да!!? Дайте две!
Люсьен: Тапка !!! птичка супер!
МАНАНА: Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите!
Айдан: МАНАНА пишет: Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите! Классно
Cкай: Тапка под лавкой пишет: Поющая птичка Птичка супер!!! Думала со стула упаду!!!
Алёнкаpriyanka: Люсьен Тапка под лавкой птичка супер улёт, настроение подняла.
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Айдан: реально смешно
МАНАНА: СУПЕЕРРРР!!!!!!!!
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА: Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет - Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо!
МИРА: просто прикол: На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!
МАНАНА: Пост N: #535 СПАСИБО МИРА!!!
МИРА: ДА НЕ ЗА, ЧТО!!!!
Айдан: Молодцы реально очень смешно
Malena: Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой: "Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля: "Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть." Бирбаль ответил: "Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись". Последовал новый вопрос Акбара: "А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?" -Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки". -А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня? -Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись. http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: - Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью. - У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар. - А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок? - А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды. http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего. Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала. http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают: "Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?" А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: "Я!" "Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?" "Я, я"! - опять говорит молодой сосед. "Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?" Сосед говорит приятелям: "Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул: "Кто такой? Иди-ка сюда". Тот подошел. "Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль. "Нужду справляю, господин". "Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место". Человек показал. "Вот". Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!" Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет." "А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам. "Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал." "Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам. "Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые." "ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!" "Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?" "Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк. "Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка. На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка." http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Собрались однажды сардары и стали дискутировать - почему же существует так много шуток о них. И решили они доказать всему миру, что они очень даже умные. Собрали огромную аудиторию. После этого они позвали одного сардара и спросили: "Сколько будет 10 плюс 10?" После недолгих раздумий сардар джи ответил - "25!". Официальные лица, которых позвали сардары возмутились. Но тысячная аудитория сардаров, присутствующих при этом, закричала: "Дайте ему еще шанс!" Поэтому официальные лица спросили: "Сколько будет 5 плюс 5?" Через некоторое вреямя сардар джи ответил: "30!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!" Тогда ему задали следующий вопрос: "Сколько будет дважды два?" После долгих раздумий сардар джи наконец ответил: "4!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Встретились однажды два сардара Хари Сингх и Гани Сингх. У Хари через плечо была переброшена сумка. "Что в сумке, брат?" - спрашивает Гани. "Курицы." - отвечает Хари. "Если я отгадаю, сколько у тебя в сумке куриц, ты мне дашь одну." - предлагает Гани. "Хорошо, ты можешь забрать обе" - говорит Хари. "Договорились. ПЯТЬ?" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит: "Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий." "А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий." http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении: Отец - сикх. Мать - сикх. Ребенок - китаец. "Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор. На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец." http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Что такое брак? Брак это игра. Начинаешь с пары. Он показывает бриллиант. Она показывает сердце. Её отцу принадлежит клуб. У его отца козыри. Там обычно есть и джокер неподалеку, но через какое - то время он становится королем а она - королевой. Тогда они заканчивают с полным домом. Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое. На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину." Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный. Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское. Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это." Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок." И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно. Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет. Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ. Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого." Не важно, как часто женатый мужчина меняет свою работу, он все равно заканчивает с тем же начальником. Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою." Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена. Замечательная жена та та, которая помогаем мужу с тарелками. Женщина говорит своей подруге: "Это я сделал из своего мужа миллионера." "А кем он был до того, как вы поженились?" - спрашивает подруга. "Мультимиллионером". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Айдан: Malena КРУТО СПС
МИРА: Malena классные анекдоты!!! мне понравилось очень про сардаров, которые пытались доказать, что они умные! ваще хохма!
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
Айдан:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
Люсьен:
Люсьен:
lenok777: Люсьен молодец посмеялась от души....
Люсьен: всегда пожалуйста!
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Malena: Люсьен супер!!!!!!!!!1
Malena:
Malena:
Malena:
Malena:
Люсьен:
Люсьен:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
Cкай: Дайте по жрать я сейчас с голоду сдохну
Cкай: За стукали!!!!!!!!!!!!!
Cкай:
Cкай: Уберите эту гадость у меня нет.....
Cкай:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Айдан:
lenok777: пост 239
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
lariska24:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА: http://www.youtube.com/watch?v=Kxa0mnDj0bs&eurl=http://baku-haifa.ucoz.ru/forum/20-387-1
МАНАНА: http://photobucket.com/mediadetail/?media=http%3A%2F%2Fi0006.photobucket.com%2Fplayer.swf%3Ffile%3Dhttp%3A%2F%2Fvid0006.photobucket.com%2Falbums%2F0006%2Fpbhomepage%2Fvideo3%2FPandasneeze.flv&searchTerm=Panda%20Sneeze&pageOffset=0&browseAction=search&ref=home
МАНАНА:
Айдан:
Puja: МАНАНА пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Kxa0mnDj0bs&eurl=http://baku-haifa.ucoz.ru/forum/20-387-1 Да, давно я так не смеялась, аж до слез!!! Спасибо!
Puja:
Алёнкаpriyanka: Puja какой прелестный котёночек.
Puja: Алёнкаpriyanka Спасибо! Рада, что понравилось, а вто еще:
Puja:
Puja:
Puja:
Люсьен:
Люсьен:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
МИРА: Puja Пост N: #231 не смешно, аочень даже плакать хочется!!! бедный маленький котеночек а остальные, ваще прикольные!! спасибо за хорошее настроение!!!
Мади: Puja какой миленький котёночек,так хочет взять его себе. Бедненький малыш.
Puja: МИРА пишет: спасибо за хорошее настроение!!! Незачто! Будет время, я еще накидаю P.S. Мирочка, тебе спасибо, приятно слышать, что ты даришь людям хорошее настроение
Puja: Мади пишет: Puja какой миленький котёночек,так хочет взять его себе. Бедненький малыш. Ага
lariska24:
lariska24:
lariska24:
lariska24:
lariska24:
lariska24:
lariska24:
Алёнкаpriyanka: lariska24 какая прелесть.
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Таниша: Прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Puja , ты МОЛОДЕЦ
Puja: Таниша пишет: Прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Puja , ты МОЛОДЕЦ Спасибки солнце! Ща еще набросаю
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
МИРА: Puja кот ваше афигенный!!!Люсьен абалденный маникюрцик, а пупс ваще прелесть! такая лапулька!
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
МИРА:
Люсьен:
Люсьен:
Айдан:
Айдан: ДеВЧаТ ОчЕнЬ СмЕшНО ОсОБеННо МнЕ БоЛьШе ВсЕх ПоНрАвИЛся ПуПс с ПУхлЫМи ЩёЧКаМи
Malena: Пост N: #263 прикольный кошарик, где ж он так измотался
Люсьен:
Люсьен:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Malena:
Puja: Malena Я представила, если машина двинется!!! Какая я всетаки...
Cкай:
Puja: Cкай Жестоко
Cкай:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Это типа: Я свою Мурку никому не отдам
Puja:
Puja: Ну не храпи...
Puja:
Puja:
Puja:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
МАНАНА:
Puja: МАНАНА пишет: Пост N: #2651 Щас умру от смеха! Сууупер!
Puja:
Puja:
Puja: Кто быстрее?
Puja: Васька держись! Мы тебе щас веревку кинем!
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Ой! Уйди, отстань страшная!
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Высоко сижу, далеко гляжу... Только дверь не закрывайте пожалуйста...
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Аллергия...
Puja: Кот-паук
Puja: Чужие 8
Puja:
Puja:
Айдан: фууууу фотка аллергия пративная фууууууу
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Чем то помоему они похожи:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Мечта золотой рыбки
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Sanjana:
МАНАНА:
МАНАНА:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Люсьен:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja: Ну и вонь у вас тут!
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
Puja:
lenko: http://www.ellf.ru/nem/smile/
Puja:
lenko: Tancor
Алёнкаpriyanka:
Алёнкаpriyanka: Ну,до чего ж похожи!!!
Алёнкаpriyanka: Видит око,да зуб неймёт!!!
Алёнкаpriyanka:
Алёнкаpriyanka:
МАНАНА: Алёнкаpriyanka Пост N: 11128 Супер !Моему сыночку очень понравился! Алёнкаpriyanka пишет: Ну,до чего ж похожи!!! Даже очень похожи!
полная версия страницы