Форум » Архив » Смех, да и только!!! » Ответить
Смех, да и только!!!
Алёнка: Эту страничку хочется посвятить нашему искромётному юмору. Сюда скидываем разные приколы,смешные чудеса фотошопа,шаржи,анимации,видеоролики и т.д.,касающиеся не только Индии. Каждый из нас понимает что такое юмор,поэтому надеюсь проблем у нас не возникнет.
Айдан: Молодцы реально очень смешно
Malena: Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой: "Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля: "Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть." Бирбаль ответил: "Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись". Последовал новый вопрос Акбара: "А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?" -Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки". -А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня? -Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись. http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: - Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью. - У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар. - А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок? - А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды. http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего. Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала. http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают: "Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?" А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: "Я!" "Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?" "Я, я"! - опять говорит молодой сосед. "Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?" Сосед говорит приятелям: "Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул: "Кто такой? Иди-ка сюда". Тот подошел. "Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль. "Нужду справляю, господин". "Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место". Человек показал. "Вот". Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!" Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет." "А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам. "Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал." "Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам. "Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые." "ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!" "Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?" "Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк. "Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка. На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка." http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Собрались однажды сардары и стали дискутировать - почему же существует так много шуток о них. И решили они доказать всему миру, что они очень даже умные. Собрали огромную аудиторию. После этого они позвали одного сардара и спросили: "Сколько будет 10 плюс 10?" После недолгих раздумий сардар джи ответил - "25!". Официальные лица, которых позвали сардары возмутились. Но тысячная аудитория сардаров, присутствующих при этом, закричала: "Дайте ему еще шанс!" Поэтому официальные лица спросили: "Сколько будет 5 плюс 5?" Через некоторое вреямя сардар джи ответил: "30!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!" Тогда ему задали следующий вопрос: "Сколько будет дважды два?" После долгих раздумий сардар джи наконец ответил: "4!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Встретились однажды два сардара Хари Сингх и Гани Сингх. У Хари через плечо была переброшена сумка. "Что в сумке, брат?" - спрашивает Гани. "Курицы." - отвечает Хари. "Если я отгадаю, сколько у тебя в сумке куриц, ты мне дашь одну." - предлагает Гани. "Хорошо, ты можешь забрать обе" - говорит Хари. "Договорились. ПЯТЬ?" http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит: "Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий." "А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий." http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении: Отец - сикх. Мать - сикх. Ребенок - китаец. "Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор. На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец." http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
Malena: Что такое брак? Брак это игра. Начинаешь с пары. Он показывает бриллиант. Она показывает сердце. Её отцу принадлежит клуб. У его отца козыри. Там обычно есть и джокер неподалеку, но через какое - то время он становится королем а она - королевой. Тогда они заканчивают с полным домом. Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое. На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину." Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный. Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское. Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это." Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок." И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно. Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет. Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ. Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого." Не важно, как часто женатый мужчина меняет свою работу, он все равно заканчивает с тем же начальником. Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою." Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена. Замечательная жена та та, которая помогаем мужу с тарелками. Женщина говорит своей подруге: "Это я сделал из своего мужа миллионера." "А кем он был до того, как вы поженились?" - спрашивает подруга. "Мультимиллионером". http://www.india.ru/humor/ind-rus.shtml
полная версия страницы